Vill du bli aktieägare i Sverige AB?

Ekonomichef (tidigare finansminister): Mr Burns från ”The Simpsons”
Hårda tag och kostnadskontroll är viktigt. Mr Burns kan detta på sina fyra fingrar. Han bjuder också på ”kreativa” lösningar i affärslivet.

Farmville-chef (jordbrukminister): Marc Pincus
Ett naturligt val, då jordbruk på nätet blivit mycket större än jordbruk på landet. Det är inte lika lerigt heller. För att få hit Herr Pincus måste vi dock antagligen köpa hans företag Zynga, som äger ”Farmville”, vilket kan bli dyrt…

Säkerhetschef (försvarsminister): Hello Kitty
Kitty har inte heller gjort lumpen. Och vem skulle vilja anfalla en söt liten katt?

Rättvisechef (justitieminister): Silvio Berlusconi
När det handlar om domstolsförhandlingar och att ta sig ur rättsknipor finns det inte många statsmän som har samma erfarenhet som Herr Berlusconi. Han borde snart vara tillgänglig för ett nytt jobb dessutom.

Mys- och pysselchef (kulturminister): Ernst Kirchsteiger
Vill man bygga folkhemmet, och dessutom inreda det, är Ernst rätt man. Skön poesi får man på köpet: ”Jag vill ha sommar över precis hela kroppen, inte bara doppa tårna i den”.

Försäljning-och-hoppas-på-det-bästa-chef (näringsminister): Maud Olofsson
Att sälja ut gemensamma egendomar kan ingen vara bättre på än Fru Olofsson. Vi låter henne följa med till Sverige AB, då hon till och med visat sig villig att sälja vår egen kassa-ko Vattenfall. Här kan vi bringa in många sköna miljarder. Köparen lär också bli nöjd – på några år har nämligen köpet betalat sig självt genom företagets höga vinstmarginaler.

Avvecklingschef (socialminister): George W. Bush
Nedskärning är en viktig del av högerpolitiken, sjukhus ska säljas och skolor ska privatiseras. Herr Bush har erfarenhet av det här från hemmaplan, och kan säkert hjälpa till med några fler skattesänkningar för den rikaste procenten av medborgarna.

PR-chef (utrikesminister): Victoria Silvstedt
En bra PR-chef måste ha koll på hur man hamnar i media och visar upp svenskheten från sin bästa sida – vare sig det handlar om paparazzibilder eller kändispremiärer.

Utvecklingschef (utbildningsminister): Anna Anka
Fru Anka är inte blyg. Hon säger vad hon tycker, och vill gärna utbilda oss i nymodigheter, förlåt, gammalmodigheter.

Chef för sociala medier (socialförsäkringsminister): Ashton Kutcher
Socialförsäkringen fungerade inte, så denna post är mer i linje med gällande trender. Herr Kutcher lovar att införa lagen om en hashtag framför varje ord. Han är snygg och har drygt sex miljoner följare, ett självklart val för att få lite Hollywoodglans till kalla Sverige.

Personalchef (arbetsmarknadsminister): RUT-avdraget
Någon som är bra på att hitta billig arbetskraft, det är vad Sverige AB behöver mest av allt. Har vi tur är tjänstefolket utbildade på universitet, så får vi rent hus på akademisk nivå.

Inköpschef (handelsminister): Sofi Fahrman
Fru Fahrman är expert på att shoppa utomlands. Hon är dessutom bra på att rapportera hem om det.

Integrationschef (integrationsminister): Eva Brolin-Johansson från ”Hipp-Hipp”
Ingen är bättre än Fru Brolin-Johansson på att integrera invandrare i det svenska samhället. Är du tveksam? Ta en titt på detta klipp.

Villachef (bostadsminister): Kungen
Kungen är en person som vet hur man hanterar riktigt stora bostäder, även om det inte bor så värst många personer i dem.

Miljöchef (miljöminister): Carl-Henric Svanberg
Herr Svanberg har gjort ett utmärkt jobb med BP, och om man bjuder till lite ekonomiskt från Sverige AB kanske han kan lockas tillbaka till hemmaplan. Vi har ju heller ingen olja det kan bli problem med…

Var-glad-att du-fick-komma-hit-chef (migrationsminister): Hitler-mustasch
Mustaschen vandrar runt i ledningsgruppen enligt ett rullande schema. Sätter man denna klassiker på valfri chef blir alla nyanlända så avskräckta att de vänder i ”dörren”. Så har vi löst invandringsfrågan.

Företagshälsovårdschef (folkhälsominister): Don Draper från ”Mad men”
Finns det någon krämpa som inte ett par whiskey och några cigaretter kan lösa?

IT-chef (IT-minister): Indien
Att reda ut det där med datorer, sladdar och trådlösa saker är inte en lätt uppgift. En offshore outsourcing-uppgörelse, där Indien sköter om Sverige AB:s IT-behov, kommer drastiskt att minska kostnaderna inom detta område.

Underhållningschef med ansvar för tv-spel och poker (idrottsminister): Iphone
Friskvård och idrott behövs inte längre. Nu sitter vi hellre hemma i soffan istället för att stressa runt på någon slags bana utomhus.  Med en Iphone i ledningen kan vi vara säkra på att vi har en ”app” för varje tillfälle – vare sig det handlar om att krossa grisar i ”Angry birds” eller någon annan prestationskrävande uppgift. Våra fingrar kommer att vara i toppform.

Billig-öl-i-Tyskland-chef (EU-minister): Tabita Karlsson från ”Mia och Klara”
Samarbete på hög nivå kräver en slug värmlänning, och ingen törs ställa sig i vägen för Fru Karlsson. Rätten att köpa en billig back ”Beck” vid Border-shop i Puttgarden är värd att slåss för.

Helt ny position

Allsångs- och melodifestivalchef: Carl Bildt
Efter de senaste årens floppar bör vi satsa på starka kort. Efter att ha sett denna klassiker ännu en gång är vi övertygade om att Herr Bildt är rätt man för jobbet.

Skrotade poster

Infrastrukturminister
Vem behöver bilvägar, tåg och cykelbanor när alla ändå kommer att sitta hemma och spela tv-spel eller surfa på nätet? Här sparar vi in en hacka genom att skrota en helt onödig post.

Biståndsminister
Vafalls!? Ett företag ger inte bort något, åtminstone inte utan att förvänta sig något i utbyte. Tjänsten kan eventuellt återinrättas när bidrag till välgörenhet blir avdragsgilla.

Jämställdhetsminister
Avskaffas då det inte behövs inom företagsvärlden.

Bildkällor: Wikipedia, SVT, Regeringskansliet, Riksdagen, Ernstkirchsteiger.com, Newsdesk, Apple Inc, Zynga, AMC, Annaanka.com, Flickr.

Relaterat från andra medier: Aftonbladet, Expressen, SvD, SVT